Vittu. Menin pitkän breikin jälkeen tilaan yanjobangobongomukamastaxin vittu saatana ja sieltä se sitten pamahti viidentoista metrin päähän vaikka kuinka viittoilin. Oli nääs selkä aika vitun paskana mutku kaks edellistä kyytiä samaan mestaan tuli tehtyä zirralla eikä ny ollu hengenlähtö lähellä (ennen kyytiä) ni menin halpaa  halpaan. Vitun halpaan. Se saatana ankeriaanvitunsilmä siellä raapi kookospähkinöitä ja ihmetteli missätässäkösielläkö Minä olen...ja vittu täällä hier here siin bier jamitävittuuniitäolikaan, Joo. No mä sit ringasin sen vitun sovelluksen kautta ko. kuskille, vei aikaa ja lisähermoja ja sit mä näin ku vitun kookospähkinänraapija vastaa ja kuulin kyl, oisin vähemmälläkin huutamisella kuullu, misä sinä- minä Tarsan..vitsi vittu, joka tapaukses se ei saatana vaivautunu taakseen katsoon ennenko nosti desibelii senverran et tais kuuluu auton kapinettiin. Tuulilasi auki, iso pää työnty 95,5 astetta vasuriin, iso käsi heilahti ja aivan vitun ilonen ääni: "tervve!". Ja sit se saatanan kookospähkinänraapija jäi sinne odotteleen et Minä raahautuisin sinne. Vittu lähempänä on däsöpysäkki saatana. Vittu mä lisäsin´boforeit ja sit se tuli mut mielenosoituksellisesti noin kahden metrin päähän. Ja vittu se täs kondikses ONONONONONONON vitun iso diil, saatana! Sit se pörröjeesus peruuttiki melkein päälle. Eikä se tajunnu et mul selkä paskana vaik 95,5 asteen kumarassa otin askeleet ja kaaraan työntäytyminen oli herkistävää touhuu. Kysyin onko maskia ni se saatanan kookospähkinän raapija sano et "vähän on, mutta sinä ei tarvi" VITTU, siis ei vittu vaan VITTU!!! EN jaksa ragee, mut se ajo päin vittuu ja miten muka tänäpäivänä ei oo saatana suunnistusvehkeitä autossa, "taksissa"????!!!! Joo mut tervetuloo raidejokeri. Ja tervemenoo jokeri"taxi". Sit se kyl paino nautaa hauvaan kunnes kaiuttimesta kuului: "nopeudenmittaus edessä, nopeudenmittaus edessä". Aika sälli, yleni heti mun öögas makaroninporaajaks. Täähän taitaaki olla hauska heppu... Kysyin "ystävällisesti" saiskoos avata fönärii - vittu mikä dödölöyhkä ja terskanmätitahnan lemu (joo ei yllätys)- niin se vastas et "paleleeko?" VITTU "eikö sina paleleeko?" Vitun palefaseleego. Mut hei, se avas, snadisti liikaa eli kokonaan mut hei, mähän oon kärsivällinen. Tasan kilsan. Ja "erittäin ystävällinen" "pyyntö" ja siihen hänen vastaus "nytkö PALEELEEKO?"  Loppumatkan mä olin tajuttomana. Kunnes tän mielestä oltiin perillä, Meikun taksijonon hännillä. #%"&///&"F("U)(#&CCC9388KKK?0!  Sen se ymmärsi heti. Omalla tavallaan. Tuli avaan mulle ystävällisesti ovee. VITTTUUUUUUUUUUUUUUU!!!

P.S. Ku lähin siitä mateleen kaksinkerroin kohti päivystystä ni arvatkaa mitä se huus mu perään....???  "Viisi thtea, viisi tahtea mule!"   F)((/&#U))(#&&C)#"(/K!!!  (tässä vaiheessa se VARMASTI tajusi, ettei tule saamaan niitä vitunvittuvitun tähtiä. Otin viel varmistimen pois päältä ja tökkäsin keskarin oikoseen. VIIITTUUUU et sattu saatana selkään vittuVITTUvittuVIttu)

P.S:2. Pääsin tasan viiden ja puolen tunnin päästä himaan ja tää (ette usko ette vittu usko ähä ähä ähä omapa on vittu häpiäinne) sama makaroninporaaja oli ratin takana mittarijonon tokassa autos) hähähähhhhhäääää mut mä sain sisäisen siirron ihan rullistuolis Tölikkään.

P.S.3. VITTU

Lähes aution matkustajaterminaalin vessassa kaksi eestiläistä äijää kuvittelivat olevansa kahden kesken. "Ootkos kuullu tällaista avausta???", hirnui ensimmäinen ja räjäytti koko suolistotukoksensa todennäköisesti pitkin poikin isolle miehelle ahdasta koppia. Ja kaverinsa kuolemaisillaan nauruun. Sitten jälkimmäinen ähistelee ja ponnistelee ja ehtii luikauttaa: "entäs tää???" ennenkuin helvetin pitkä ininäpininä päättyy miekkavalaan polskahdukseen pöntön syövereissä. En malttanut olla osallistumatta ja latasin senhetken varannostani tahrattoman bassojytkyn, mikä hiljensi nämä tyypit totaalisesti ja jäivätkin sinne ilmeisesti odottelemaan parempia ilmoja.

Niitä XL-koon kertakäyttöhanskoja oli sillä hetkellä vain yhden näyttöönsä keskittyneen naisoletetun kollegan takasivustalla. Menin häiritsemättä hissunkissun aivan hänen taakseen ja aloin hanska kerrallaan varovasti näpeilläni hilaamaan niitä, kunnes ko. naisoletettu säpsähti minut bongattuaan. Minä siihen lausumaan, jotta "sori et täs aivan sun selän takana vedän hanskaa..."

Keksi-ikäinen etanolimarinoitunut pariskunta matkaa raitiovaunulla 3B. Akka kailottaa pilke ja rähmät silmäkulmassa puolitäydessä sporassa äijälleen: "voishit shääki joskus kokeilla vähä anaalii, heheheheheheeeeee?!" Äijä zoomaa akkaansa lasisilmillään hurjana ja kajauttaa vieläki kovempaa: " saatana su suihiotto ajaa iha sama asian, sieltä tulee nii paljo paskaa!"